【每月一课】学习成果分享《非暴力沟通》到底该怎么做

什么是非暴力沟通？

非暴力沟通是一种能够使人们情意相通、互尊互爱、和谐相处的沟通方式。由著名的马歇尔·卢森堡博士提出，人们借助“非暴力沟通”既可坦诚地表达自己的意愿，又可以倾听他人内心的感受，从而避免了有意或无意忽略对方感受或需要带来的伤害。马歇尔·卢森堡认为，“非暴力沟通”提醒人们凭己之力，让爱融入生活，它能够促使人们抓住于彼此的观察、感受及需要。在聆听彼此心灵深处的需要的过程中，人们变会发现彼此内心的柔情与善意，从而以全新的眼光看待人际关系。“非暴力沟通”可以建立起人们彼此间的理解、尊重与关爱，并乐于助人。

造成暴力沟通的四大因素

道德批判

当我们看到一个人做了一件事以后，我们会有一种习惯性的定义，说你这是不尊重我，你这个人是没修养。

比较

“你看别人是怎么做的，你看看你是怎么做的，你为什么不如谁谁谁？”比较也会给对方内心当中带来很大的伤害。所以有时候你会发现，你越是用比较的方法来教育孩子，这个孩子就越容易叛逆。他心里的想法是，那你找他去，那你有本事你跟他好，你别跟我好。所以比较也是暴力沟通的一个来源，因为人们习惯性地愿意比较。

回避责任

什么叫回避责任？一旦意识不到我们是自己的主人，我们就成了危险人物。比如纳粹德国枪杀那些犹太人的时候，这些德国纳粹会说，我没办法，这是上级的命令。当他意识不到自己是一个主人的时候，当他意识不到自己能够去做判断的时候，他可以做出任何可怕的事来。我们在现实生活中大量可怕的事，就是“不得不”导致的。

强人所难

什么意思呢？可以表现是威胁。我们很多父母跟孩子的沟通方式就是你要是不听我的，那我就立刻怎么怎么样。你不听我的话，我不管你了。打或者逃，都是威胁的一种方法。“我再也不管你了”这对孩子来讲，是多么大的威胁。

案例分析

以上四种沟通和表达的方式都是我们生活中最常见的暴力的来源。下面一个案例，大家评判一下这样一句话算不算暴力？

案例：比如妈妈跟孩子说，宝贝，你这次成绩考得这么差，让妈妈真的很难过。你们觉得这句话暴力吗？

分析：这是一句暴力沟通的话。为什么呢？孩子成绩考得好不好跟你难过不难过之间有没有必然的联系？是不是每个孩子成绩考得不好，妈妈就一定会难过？没有啊。洪晃女儿在家里做作业，她把她作业扔了，别做作业，做什么作业，玩。你看这样的父母，她不让孩子学习，她觉得很开心，玩是最重要的，玩比学习重要得多。

那为什么你会觉得难过呢？并不是孩子成绩不好，妈妈就一定难过。你难过是因为你有一个需求，你希望孩子成绩考得好。你的需求没有得到满足，所以你会觉得难过。而当你说，你成绩不好，让妈妈很难过的时候，你把这个责任完全推给了孩子。

当然，这种沟通方法在短期内可能会有效，孩子觉得很难过，哭，觉得给妈妈丢脸了，我会去好好学习。但是，即便孩子这时候好好学习，他也不是为了学习而学习的，他是为了让妈妈不要觉得丢脸而学习，他根本感受不到学习本身的乐趣。所以在我们的日常生活中，到处都充满着这种威胁的方法、回避责任的方法、进行比较的方法以及道德评判。只要你不好好思考，一张口说话就容易给别人造成暴力沟通的伤害。

非暴力沟通的四大要点

第一步  观察

什么叫观察？就是看事实。我们首先得学会区分观察和评论。有时候我们一张口说的话就是一个评论，而不是观察事实的一个结果，没有呈现真相。事实就是我们这儿所说的观察，而观点就是我们这儿所说的评论。

在提出问题后，我从来没有说过，你的答案是对的，加一分。而是，如果你认为这一句话是这个观点，那么我们的意见一致。你看到了吗？不评判对和错，因为对和错就代表着伤害，没有评判。只陈述事实，这个能够大幅地下降人和人之间的矛盾和伤害。

第二步  体会和表达感受

你知道我们为什么不愿意表达感受吗？我们很多人有感受，我们压在心里不说，其实最重要的原因是来自于我们从小到大被忽略过太多的感受。当你摔倒了以后，你的妈妈会说，起来起来，没那么疼。当你很难过、委屈地哭的时候，你的妈妈说，这点小事有什么好哭的。大人们都以隐藏情绪为最高境界，看到孩子哭会觉得男孩子哭起来多丢脸。但事实上，如果一个人不懂得照顾自己的情绪，不懂得表达自己的情绪的话，要么压抑出病，要么就突然会暴怒，欺负别人。因为这些情绪都没有消失，它在他的生命当中不断累积。所以不要让孩子太过压抑自己的情绪，包括我们自己。

但是，要注意宣泄情绪也并不就是对的，而是你要照顾自己的感受。

设定一个具体的场景：比如，你正在受到他人的欺负。

设问：请说出你现在的感受。

你说：我认为他在欺负我。（注意，我认为他在欺负我，这是你的判断，而不是你的感受。）

你说：我觉得很愤怒。（这叫作感受。）

你说：我想把他打一顿。（这不叫作感受，我想把他打一顿，这是你要做的事，这不是感受。）

所以哪些是感受呢？难过、忧伤、痛苦、孤独、慌乱、开心、愉悦……下面有一个词汇表，就是如果你不会表达感受的话，可以从这个词汇表里边去寻找大量表达感受的词汇，当你能够学会表达自己的感受，你才能够跟别人去沟通你此刻真实的想法。

第三步  找到感受的根源

有了感受这一步以后，第三步就是找到感受的根源。当我们面对一个不中听的话、或者是一次伤害的时候，我们通常有四种反应的方法。哪四种反应呢？

第一种反应是责备自己、内疚，这事都怪我。

第二种反应是责怪他人，说凭什么我内疚，这事怪他，要不是他我就不会这样。

第三种是体会自己的感受和需要，我到底是想要得到什么呢？我需要什么呢？

第四种是体会他人的感受和需要。

非暴力沟通绝不是教你忍辱负重，啥事都憋着别说。你可以把自己的愤怒表达出来，你可以非常清晰地解决这个问题，但是你不会轻易地用语言去伤害别人。因为伤害别人并无助于你解决这个问题，伤害别人只会让你的生活更加一团糟，你只是图一时的痛快，你想做一个面目可憎的人，或者想做一个情感的奴隶，或者想把别人改造成情感的奴隶。

第四步  请求帮助

请求不是命令，请求里有礼貌和尊重。请求必须是好达成，易于上手的，不是刻意刁难对方，最好是正面的请求“可以怎么做”，而不是遏制性的请求“不要这样做”前者比后者更容易让人接受。

行动起来，把非暴力沟通运用在我们生活中，去尝试改变，也许一开始很难做到，但是相信一段时间后会看到你的变化，加油！你可以的！